艺人伊能静和前夫庾澄庆（哈林）离婚后，2015年再嫁小10岁演员秦昊， 46岁高龄怀上第2胎，预计将在7月生下女儿。 她趁著8日母亲节，吐露怀上女儿之后的心路历程，坦言从小受到家庭教育影响， 一直觉得自己必须生男孩，直到她某天哭着思考了一夜，加上老公一句话开示，才终于从传统观念解脱。
(图片翻摄自陆网)
伊能静在母亲节这天透露小时候受到父母传统观念影响，一直觉得女人就是该生儿子，加上被妈妈嫌弃，总认为自己的诞生是个错误，否则就不会害父母亲失和。在重男轻女的家庭阴影下，她14年前为了生出儿子，天天喝鹿茸汤、针灸、吃中药、拜神仙；这回第2胎确定怀上女儿，她虽然还是给予满满的爱，却又忍不住觉得焦虑，直到某天夜深人静时仔细思考，才意识到自己没有完全走出“必须生儿子”的观念，忍不住难过又自责地落下眼泪。
但老公秦昊却特别期待女儿到来，“他总说在他脑海里最幸福的画面，是爱他的两个女人在片场等他，收工后他一左一右的牵手回家。”由于秦昊是家中独子，伊能静曾问对方是否能接受女儿的小孩不姓秦，而老公回答：“血脉比姓氏珍贵，这世界上多的是姓秦的，但孩子身上遗传着我们的基因，这是任何姓氏都无法代替的。”
透过秦昊开导，加上深夜里大哭发泄情绪，伊能静终于解开心结，“母亲节快乐，我的太阳与月光，我的阴与阳，我的黑暗与光明，我最美好的两个孩子，妈妈爱你们。”
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脸书全文：
染色体基因检查后，我知道自己怀了女儿，秦先生非常高兴，他总说在他脑海里最幸福的画面，是爱他的两个女人在片场等他，收工后他一左一右的牵手回家。秦先生是个有个性的独子，他说希望这个女儿可以柔和他的人生。
孕期稳定后，秦先生也忙碌了起来，在终于感觉到胎动的那个夜晚，我跟他说，等你回来摸肚子喔。让他经历胎动的感受是我的愿望，能真的实现，除了感激还是感激。
更让我感恩的是，在拥有宝宝后接到无数的祝福，也让我相信她是一个带着爱的能量而来的孩子，才能在腹中就传递希望给世界。
14年前怀小王子时，我总是在笑，天天都是满溢的幸福感。我能感觉小王子和我深深的链接，我常读书诵经给他听，感觉我们是紧紧相连的一体，我知道小王子是来报恩的，他会照顾妈妈。
这次怀孕也一样，总想和宝宝说话，但常常被许多事带走，终于有一晚，我静下心来，却只感到一片滞碍，心轮像堵住了一片灰濛。
我找不到和宝宝的链接。
我知道她在我身体里，却无法进入我们深层的能量场里。
不是说什么我爱你，你要乖、要健康，而是和小王子一样，我想对她描述世界，描述父母的过往，但心里却异常空荡，所有的语言都没有去向。
一如过往，每次困惑，我就走到坛呈前敬香祈求上天指引，我问为什么这么奇异的恩典，我却找不到她，我想和她说话，却没有怀儿子时一样的美好感应，但我爱她啊！
然后内在忽然升起一种非常深层的悲伤，在静默中我听到脑子里有无数人的声音，喧哗煽动，时间退到我怀小王子的初期。
那时总有声音说，必须生男孩，男孩才好！你的肚皮可要争气！世代单传的家庭女人必须生男孩才有地位，才会被尊重，要不然你什么也不是。也总听到朋友之间，某某某生了女的还是要被逼着再追男的，只有男孩才能继承姓氏与家业。
那时为了生男孩我天天喝不敢喝的鹿茸汤、把脉针灸吃中药、到庙里求注生娘娘让我怀儿子。在那个年代，没有人告诉我们生男生女是由男性的基因决定，我和我母亲一样，认为生不出男孩是我的责任，即使知道怀了小王子，不到极度肯定时谁也不敢说性别，最可悲的是我同样来自重男轻女的家庭，却完全没有意识到自己也陷入一样的境地，而且是我自己绑架了自己。
一直以为自己内在的一切都已经疗愈，一直以为人生再无可修行。
我跟上天说请你给我勇气，我愿意往更深层的内在走去。
我看见幼年的自己，第一次初潮来时没人教，夜里看见被褥上的血痕，我以为自己生病要死了。
是学校的辅导老师告诉我，这叫月事，是女人病。
明明是为孕育生命的自然储备，为什么却被称为病？我是有病的，我以为，女孩是有病的。
从童年听见母亲说爸爸是军人，不孝有三无后为大。我一直觉得自己是错误。前半生的疗愈都在原生家庭，而后到自己怀孕，更应该跳脱这种家庭业力轮回，我却只想要男孩。
一瞬间我知道我从来没有打从心底认可自己的性别，如果我以自己为荣，我不需要一次次的说自己是家里的幼女却也是长子，好像长子才有底气。我也不需要说自己是女汉子，好像有汉子这样的标签，我就更有立足点，如果我真的觉得女儿和儿子一样好，我不会为第一胎就是生儿子感到自得骄傲，为了证明自己比儿子强，我拼了整个青春期，但当我遇到了同样的外在声音时，我却依然如我母亲，卑微恐惧。
在这个不断被灌输男孩才是香火传承的文化与社会里，我爱自己却又排斥自己，听见母亲说生下我是女儿，父亲才会离去，我像被印上拆散父母的印记，在青春期一直如兽般的啃噬自己。听见有人说生女儿就是操心遭罪，我的脑子里被种下疑虑的种子悄悄地隐藏在无意识里。
那些未清理的碎片残余，却在怀有女儿时一点点浮起。
夜已经非常深，我在怀孕后第一次因悲伤落泪。我对上天说，我害怕女儿像我青春期的敏感阴暗，我害怕她像我与母亲一样疏离。我害怕她会像我的执拗，需要在这看似文明却依然倒退的社会里，拚命证明自己是女儿身男人心，我害怕她像我莫名背的上传承的压力。
屋里安安静静，屋外在落雨，我听见自己哭泣的声音。
然后那个声音升起，从没有遗弃过我，那个大能的声音说，能勇敢承认自己害怕，不是很好吗？这世界上的每个孩子，都能带领父母更接近自己，有时是以正面的方式，有时是负面的考验，但无论正负面，都是父母追溯自己生命，反思的时刻。
再爱父母的孩子，都有可能以自己过往的经验、认知去影响孩子，你所知的，也有可能是她所知的，只有懂得害怕谦卑于生命之前的父母，才能孕育出强大的孩子。
就是你的那句话啊，勇敢不是不怕，而是怕还要前行。
不知道时间过去多久，不是感觉自己对女儿深深的爱，而是女儿对我的爱以非常非常温柔的能量包围了我，而我则哭的像个孩子，感觉那分爱那么深沉，她花了好多好多时间才教会了我臣服恐惧。在近天明时，我深深地给坛呈上的众神磕头，然后跟宝贝说，谢谢你。
虽然我曾问秦先生，生了女儿，她嫁人后生的孩子就不是姓秦，你能接受吗？太想要女儿的他，仿佛从没想过这么实际的问题，然后他非常放松的说，血脉比姓氏珍贵，这世界上多的是姓秦的，但孩子身上遗传着我们的基因，这是任何姓氏都无法代替的。
秦先生让我知道，孩子的性别优缺观念是来自父权文化，但血缘的联系却是生命本质。
如果说小王子是太阳，我怀他后没有一天不在微笑，没有一天不感觉爱的满溢，那么女儿就是月亮，清冷温柔的让我走进女性的自己，拥抱自己一直深藏的意识，我曾说小王子带我走了一遍失去的青春期，而女儿虽然还在肚子里，却已带我穿越自己最终的阴暗，不再向外投射，与父母、爱情、物质都无关，那是我的自我（ego)与头脑(Mind)所创造的无明，我终于从责难这世界给予我的不公，走向内观自己给予自己的恐惧。
我们都该对自己负责，这世界也许创造情景，但我们都有责任与能力跳脱重复的桎梏。
这两个孩子，一个照亮了我的光明白昼，一个让我勇敢拥抱自己的黑夜，小王子的存在充满疗愈的温暖，小女儿的来到则清醒而安宁。
今天是母亲节，我一直想以最大的诚实写下这段剖开自己的文字，身为公众人物，我知道诚实会带来的误读，但我依然必须坦诚，那也许正是生命给我最好的礼物。
而爱我的你们，我知道我们都在努力成为最好的父母，也以我们的所知的最大程度在宠爱孩子，但只有我们在生命之前低头，才有可能跳出自己曾有的家庭模式，不再创造和自己一模一样的孩子。
只有我们愿意谦卑的与他们一起成长，勇敢重生自己，拥抱自己内心曾经缺爱的小孩，才有可能窥见上天赋予我们孕育生命的伟大。
母亲节快乐，我的太阳与月光，我的阴与阳，我的黑暗与光明，我最美好的两个孩子，妈妈爱你们。
